Note à moi-même

Profite du moment présent fille, parce qu'il est fucking, fucking parfait.
Oh que oui.

Party de Noël

Tsé quand ton boss vient pour prendre une petite bouchée au crabe pis que tu lui dis: mange pas ça! Ça goûte la petite fille pas propre.

Classy.

Est-ce que je suis toute seule icitte coudouc?

Brun Brun? 11:11?

Ma boss a démissionnée

Deux fois ct'année que ça arrive. Coudonc, qu'est-ce que je leur fait?

cochonneries

T'es loin. C'est long le temps qui passe pas vite à la job, qui passe pas vite quand t'es loin comme ça. Je t'écris des histoires coquines. Coquines c'est pas le bon terme dans le fond, c'est des histoires sales, sales comme dans pas propre. Des histoires vulgaires pas pour les oreilles chastes. Des histoires qui te font t'ennuyer de toi pis moi dans ton lit, qui excitent tes yeux pis le reste de ton corps aussi. J'ai hâte que tu reviennes.

fuck ma job, pis la sienne surtout

Hier matin ma boss m'a fait venir dans son bureau, elle me fait jamais venir dans son bureau. Elle est jamais là de toute façon. Elle me confierait sa vie les yeux fermés qu'elle me dit tout le temps alors elle me laisse toute seule tout le temps. Je suis allée dans son bureau et ma voisine de gauche était assise sur la petite chaise pas confo. Elle avait pas l'air bien ma voisine, pis ma boss avait l'air de s'être fait passer dessus par un dix roues. Moi j'étais trop grande avec mes talons à côté d'elles, assises.

La voisine de gauche s'en va qu'elle m'a dit ma boss. Elle peut pas faire ça que j'ai répondu, c'est pas possible non. Oui, c'est comme ça on vient de la crisser dehors, elle s'en va. La tempête dans mes yeux, dans ma tête, s'est déclenchée. Dans ma tête je me suis dit fuck. La seule raison pour laquelle j'aime ma nouvelle job s'en va, elle peut pas s'en aller, je vais devoir m'en aller.

J'ai un peu crié criss vous êtes dont ben innocent de la crisser dehors pis j'ai claqué la porte. Je suis partie dehors. Je suis partie m'aérer le cerveau pis la face pis toute le reste, je suis pas revenue avant deux heures. La voisine était déjà partie, ma boss avait disparue, pis mon envie de vivre aussi. 

On peut pas empêcher une fille de s'en faire, c'est faite de même une fille.

Je m'en fais peut-être pour rien ou peut-être pas. Ces affaires-là, ça se contrôle pas, tu les ressens même si tu te dis que tu devrais te calmer et pas t'en faire trop, trop vite. Mais tsé quand t'as vécu des histoires de marde, t'es méfiante pis tu t'en fais pour rien, c'est plus fort que toi. On appelle ça une carapace je pense. 

Toi pis moi c'est pas pareil, ça se compare pas. Toi pis moi on fait juste apprendre à se connaître. Toi pis moi on s'est rien promis encore pis c'est correct comme ça mais j'ai peur. Je suis pas mal sur que tu vas le faire battre mon coeur éventuellement. Je te dirai pas je t'aime demain ni après demain non plus et peut-être même pas dans un mois mais t'es pas comme les autres. On les sent ces affaires-là. Alors je m'inquiète, j'ai peur que tu me fasses souffrir.  

J'ai pas envie d'avoir le talk de l'exclusivité avec toi. J'ai envie que ça se décide tout seul parce qu'on en a envie. Je dis ça pis c'est même pas fondé, je le sais même pas ce que toi tu penses. Pourtant tu dis tout ce que tu penses mais j'ai de la misère à sizer ce que tu cherches. Aujourd'hui pu personne sait. Tout le monde cache son jeu, on a peur de dire les vraies affaires. On a peur de dire tu me plaît plus que juste un peu. 

J'ai pas l'impression d'être cohérente. Je suis clairement pas cohérente. Je bois une coupe de vin rouge en même temps qu'un verre de lait pis je mange des toasts. C'est pas cohérent pentoute mon affaire. 

Je relis mes vieux classiques de Duras pis je me prend à imaginer m'enfermer dans une maison toute seule, toute seule avec juste mes doigts pour écrire des livres un peu fuckés, pas pour tout le monde. Je me prend pour Duras, pis je m'imagine une vie de solitude incomprise parsemée d'amants mais pas d'amour. Est-ce que c'est mieux d'être triste par solitude ou triste par amour. Faudrait lui demander à elle. Je suis loin d'écrire aussi bien qu'elle anyway. 

Je sais pas où je m'en vais avec ça mais je suis certaine d'une chose. J'ai pas envie de vivre un autre échec. Pas maintenant. Je veux continuer d'éclater de rire dans tes jolis yeux. J'ai besoin de continuer à te réveiller la nuit parce que je suis incapable de me rassasier de toi. J'ai le goût de te surprendre encore avec mes niaiseries. Je veux que tu continues à me sortir de ma zone de confort. J'ai envie de toute ça pis de plein d'autres choses. J'aimerais écrire, un mot à la fois, notre histoire timide qui commence. Je veux pas m'arrêter d'écrire maintenant, ça serait pas vendeur comme fin. Pas digne d'un best seller en tout cas.

Les vieilles insécurités

C'est une belle histoire. Non ce n'est pas vraiment une histoire encore, c'est juste un début qui pourrait devenir une histoire. Une belle histoire, oh ça oui. Comme dans les films d'amour avec Ryan Gosling. Comme dans les films, tu es grand et beau, avec tes jolis yeux, et tu me prends la main le soir sur la rue comme ça, je souris, mes yeux papillonnent. Comme dans les films, tout va trop vite, on a le souffle court, sans dessus dessous, dans ton lit , on rit, on s'embrasse, on joue, on jouit, on s'essouffle, on ne s'endort jamais. On étire le plaisir le plus longtemps possible, le long de mes cheveux, dans le creux de tes reins et plus bas, et partout, on se bat, contre le sommeil, épuisés, inassouvissables de l'un et de l'autre. Puis on réalise, comme deux âmes blessées par le passé, que tout va si vite, si simplement, parfaitement. On a peur, un peu. Quand c'est trop beau c'est rarement vrai. Trop vrai pour être aussi beau. Les vieilles insécurités s'insinuent entre nos deux corps, doucement, sans un bruit, presque inconsciemment. On a peur de se faire mal, en tout cas moi j'ai peur, je ne sais pas toi mais je pense que toi aussi. Avoir mal encore, comme avant, comme toujours. C'est une histoire de peur, une peur grandiose, plus grande que nous, angoissante, grisante. Celle qui apparaît lorsqu'on ressent. La peur que j'avais peur de ne plus jamais ressentir. 

J'y croyais pu aux papillons

Mais c'est drôle depuis que je t'ai rencontré, ils sont revenus. Je capote un peu. Ok, beaucoup.

7:32

Il se passe tout plein de choses dans ma vie ces temps-ci, si tu savais tu capoterais sérieusement c'est fou ça arrête pu une chose après l'autre, surprise par-dessus surprise, des belles comme des moins belles surtout des moins belles mais si tu me croises sur la rue ça paraît pas, je suis fraîche comme une rose, heureuse comme ta grand-mère qui gagne au bingo le mercredi soir, cette envie-là de déménager aux Îles ça a disparu d'un coup, j'ai pu envie d'être si loin mais j'ai envie d'habiter là-bas quand même parce qu'à chaque fois que j'entends Îles de la Madeleine ou que je vois une émission tournée là-bas mon coeur arrête comme une vieille peine d'amour qui fait encore brailler le dimanche soir pis depuis que j'ai rencontré ce monsieur-là qui habitait aux Îles avant et qui reste à Montréal maintenant, j'ai envie d'habiter genre à Verdun sur le bord du fleuve comme pour un peu croire que je suis là-bas.

message juste pour PG pis pour Brun aussi un peu

Moi aussi j'aime full full Ryan Gosling.
J'imagine que t'as vu The Notebook?

Pis moi aussi j'aimerais ça que Brun nous invite à souper,
on pourrait voir sa belle moustache pis on pourrait rencontrer sa blonde, aussi.

On dit pas ça vite de même, tout le monde sait ça.

J'ai pas le Je t'aime facile mais toi tu l'as un peu trop peut-être. Tu as fait un Ted Mosby de toi même et tu m'as déclaré ça, t'aurais pu me voler un blue french horn un coup partit. Je m'attendais pas à entendre ces deux mots là de ta bouche. Tu t'attends pas à ça après aussi peu de temps c'est normal non? Peut-être que les surnoms auraient du me mettre la puce à l'oreille, quand j'y repense ça fait du sens. 

Tu vas trop vite. Ils me font peur un peu moi ces gens-là qui vont trop vite parce qu'ils m'ont déjà brisé le coeur en douze mille morceaux impossible à recoller comme du monde. Tu me fais peur pis je viens juste de te l'écrire dans un message texte, je me demande comment tu vas réagir. 

Gros jeudi...

Ce soir je suis allé magasiné ou, si on veut, un peu perdre mon temps.
J'ai dépensé un gros 35$ au Dollorama et au Jean Coutu.
J'ai acheté plein de niaiseries genre des éponges pour laver la vaisselle, des rouleaux pour rouler mon ptit change pis un vieux dvd.
J'ai aussi acheté mon calendrier de l'Avant, l'officiel de la NHL. 2,99$.
Tout ce gros gros fun parce que Princesse a encore choké un show.
Pfffffffff.

quand tu te lèves trop tôt

C'est l'histoire d'une fille, pas moi, quelqu'un d'autre que tu connais pas. Une fille qui se demande à chaque matin si elle regrette, j'aurais tu dû?, si sa vie serait pas plus vivante là-bas. Quand c'est pas un joint qu'elle fume à moitié, c'est un 10 onces de vodka qu'elle boit au complet, même pas avec des pickles comme nous, même pas en riant trop fort comme nous, même pas en finissant assis un à côté de l'autre sur le plancher sale et frette de la cuisine à se dire qu'on s'aime donc ben merci d'être là je ferais quoi sans toi, moi?

Elle est jeune un peu, elle est triste beaucoup parce qu'il est parti, c'était l'homme de ma vie qu'elle m'a dit l'autre soir j'aimerai pu jamais personne comme je l'aime c'est impossible et je lui ai dit des choses connes genre un de perdu, dix de retrouvés et y'a d'autres poissons dans l'océan pis elle m'a jugé big time avec ses yeux tout pétés rouge de larmes, elle m'a dit ta yeule princesse.

J'ai fait tourner la petite boîte à musique, celle qui joue la vie en rose d'Édith Piaf pis elle a gueulé très fort fais-tu exprès?

J'ai pensé crisse jsuis pas Monsieur Miyaji heu Miyagi mais ça avait pas trop rapport, c'est juste parce que j'ai écouté Karaté Kid tantôt.

11-11-11

C'est ma "fucking" journée!!!!! ... Mais je frencherai pas pis il va rien se passer de spécial parce que ben j'ai mal à la gorge faque je vais surement passer la soirée toute seule chez moi avec mon chien. :-S Je devrais peut-être m'acheter de la lotterie... Ça s'achète pas le bonheur... sauf que...

dépression saisonnière

Je me sens comme ça, comme pour aller voir un film de Noël un 11 novembre en braillant parce que crisse, ça existe même pas le Père Noël.

c'est cute des ados de 12 ans

Je stalke les élèves de l'école sur facebook.

elle : Paul McCartney est pas mort t'avais raison, yééa montréal je sai spa skan :P xd
lui : haha g toujour raison lol

Je suis contrariée.

Je me suis croquée un bout d'ongle pis j'ai mangé 2 cuillères de crémage Betty Crocker congelé au congélateur parce que... Parce que This guy sur qui je trippe depuis 3 ans me file une fois de plus entre les doigts. 

crisse d'amour

Il m'a appelé man princesse pourquoi t'écris toujours juste sur l'amour, tu connais même pas ça, t'as besoin d'une polonaise à chaque fois que tu penses que ça t'arrive parce que tu sais pas comment gérer ça pis finalement ça marche jamais on sait pas vraiment pourquoi c'est sûrement juste pas le bon.

not that into you

Je suis rentrée un peu saoûle l'autre soir et même si c'était samedi j'ai regardé dans la boîte aux lettres parce que j'espère toujours, même le samedi pis ouioui il y avait une belle enveloppe rose genre fushia parce que tu sais tellement que je trippe sur le rose presque rouge et dedans une lettre une belle lettre d'amour que j'ai lue un peu tout croche à cause des shooters de vodka pickle, ça m'a fait brailler tes beaux mots parce que tsé tu rêves à ça toute ta vie pis un moment donné ça t'arrive, un samedi d'octobre, les mots que t'as toujours voulu lire, tu les lis pis finalement ça te fait rien, tu ressens rien, ta mère te dit crisse que t'es difficile pis ton amie te dit qu'elle te comprend pis lui te dit que t'es sûrement lesbienne pis l'autre là-bas il attend il espère il pense qu'il va m'aimer toute sa vie mais nonon dans deux semaines le temps va avoir passé pis il regardera pu nos photos en braillant comme une chienne.

le temps des cerises

Elle ressemble à ça leur histoire d'amour - elle m'a dit lui & moi on est en fusion, je ne pourrais plus vivre s'il me laissait, je ne sais pas ce que je deviendrais sans lui à 18 ans j'aurais trouvé ça fuckin cute, j'aurais braillé des larmes de beau parce que tsé avoir l'impression que ta vie s'arrête quand t'es toute seule sans lui, c'est tellement magique.

Il est là mon problème - j'ai eu si souvent l'impression de mourir à 18 ans quand il dansait avec les autres filles.

plein de choses

Oui mais moi, y'a plein de choses qui me font penser à toi. 
Oh moi aussi moi aussi, si tu savais...

Fucking ex.

J'aurai tout vu, vraiment.

Tu m'as écris sur Facebook vendredi pour me dire heille pourquoi moi j'ai pas eu de carte pis les autres oui. Je me suis dit fuck off dans ma tête pis je t'ai répondu que je t'avais oublié même si c'était même pas vrai. Ben là, paye moi une bière pour te faire pardonner que t'as répondu raide de même. Ok, ok! Ce soir au bar de l'autre fois. Deal. 

La sonnette d'alarme sonnait dans ma tête, criss que c'était pas une bonne idée pis je le savais mais je suis allée pareil parce que j'ai un gros crush sur toi, on le sait. T'es arrivé avant moi et il y avait déjà une Guiness qui m'attendait sur la table. Tu me connais trop, merde. C'était le même barman que la dernière fois au bar, Steve qu'il s'appelle. Cheers, à ta nouvelle job. Cheers, à ton attitude désagréable que j'ai répondu, sarcastique. Des secondes ont filées sans un mot, on se regardaient, j'étais mal à l'aise ou excitée, j'hésite.

On s'est saoulé comme des ados, ça manquait de classe. Pis quand on est sortit dehors sur le trottoir, tu m'as attrapé par la taille pis tu m'as embrassé. Comme cet été à côté du rack à bixis, mais mieux, plus assumé. Avec plus de oumph. Plus de ton corps collé, écrasé sur le mien. J'avais le souffle court quand tu as relevé mon menton pour que je te regarde dans tes yeux bleus. Mmm je sais pas trop comment te demander ça mais Mmmm. Oui? Ben... tsé tu serais tu games mettons... Mettons quoi? Ben mettons de te joindre à ma blonde pis moi pour.. Ben tsé pour tu sais quoi là! Un trip à trois, ma blonde est game...  

Ta blonde est game hein..? 

Je suis partie à rire comme une hystérique. Je me suis décollée de toi, je me suis bêchée dans le parcomètre en chemin parce que je voyais flou pis j'ai continué à rire jaune et fort jusqu'à ce que j'arrive au métro, toute seule. NON MAIS TU ME FUCKING NIAISES. T'es cave, trop cave. 

Psychologie inversée

Jeudi passé je suis allé prendre un verre avec Brun Brun, Caval pis Princesse. Je leur disais à quel point j'étais chanceuse parce que tout le monde fait de l'overtime à ma job pis travaille les week-ends mais pas moi! La pire semaine que j'ai eu depuis que je suis à ma job (6 mois) c'est 42h. C'est vraiment pas beaucoup à comparer les horaires de mes collègues. Pis je suis jamais rentré travailler le week-end. 

Et bien aujourd'hui je suis rentré au travail à midi et je suis sortie du bureau à 22h30... J'en déduit donc que si je me vante de quelque chose, le contraire va se produire... Donc...

JE SUIS VRAIMENT CHANCEUSE D'ÊTRE CÉLIBATAIRE, DE NE PAS AVOIR DE CHUM FATIGUANT QUI S'OCCUPE DE MOI ET QUI ME COLLE QUAND JE ME COUCHE LE SOIR!!

on pourrait se louer un chalet

Pas trop loin genre à Varennes.

On se coucherait tard après avoir parlé toute la nuit, on rirait vraiment fort sans déranger les voisins, on ferait un feu dehors avec nos tuques pis nos joues rouges d'amour, des guimauves brûlées sur les grands bâtons même si on aime pas ça, tu jouerais de la guitare en chantant pas super bien Alger de Jean Leloup parce que c'est ma toune préférée, le temps passerait vite trop vite comme dans un beau beau film d'amour qui dure toujours, tu crierais du 3e étage t'es tellement belle, crisse et je te dirais que c'est pas beau sacrer d'même, tu serais parfait pour moi juste pour moi pis ce soir-là, quand la belle fille aux grosses boules du chalet d'à côté t'a offert une bière, t'as dit merci et t'es venu me la porter parce que c'était de la Harp pis tu sais que c'est ma bière préférée.

Ma date

Hier pis aujourd'hui c'était beau. Surtout hier quand les gens sont tous venu boire un verre ou deux à ma santé pis à mon futur, même le grand que je connaissais pas tant. J'étais un peu pompette avec les pommettes rouges dans mes petites bottes à talons hauts qui me font des longues longues jambes. J'avais le sourire encore plus facile que le coude hier.

Toi, t'es même venu me dire bye pour vrai, sûrement parce que j'ai choké ta carte, sinon t'aurais pas osé c'est clair. C'est étrange parce que d'habitude tu as de la misère à me regarder dans les yeux, mais pas cette fois là. Maudit qu'ils sont beaux tes yeux. T'es partit en me disant bon ben j'imagine qu'on va s'écoeurer sur le Facebook chat maintenant que tu t'en vas. Moi je sens que t'as pas fini de me tourmenter. 

C'était beau même si c'était un peu triste, mais pas trop. On est allé ici et là boire des bières, des blondes et des noires qui goûtaient le bonheur et le nouveau départ. On a parlé de légumes, des jaunes pis des verts, et on a même rencontré Brun Brun, 11:11, Caval et Princesse en chemin. Celui qui aimerait bien que je lui fasse des yeux était là aussi et je me sentais tout drôle parce tsé, il m'intéresse pas. Pas vraiment en tout cas, ben je pense. Mais hier tout le monde pensait que c'était ma date pis là je me suis mise à douter. La grande fille arrêtait pas de me dire qu'on était cute ensemble pis moi ben je savais pu trop quoi penser. Ce matin, 11:11 m'a demandé si je l'avais frenché. Mais non, c'est pas arrivé. J'aurais plus frenché le beau barman. Mais non, à la place c'est l'autre qui se fait des idées pis qui me prospectuse. Faudrait pas qu'il s'en fasse trop des idées de même, je pense pas que ça va arriver. Entk!

une dernière bière

On a passé la soirée ensemble lui & moi et les autres autour mais surtout lui & moi juste nous partout dans le bar, je comprenais pas grand chose à cause de la musique mais quand il riait je riais et quand il souriait je souriais et quand il m'a demandé pourquoi tu me dis jamais que tu m'aimes? j'ai commandé 4 shooters pis il pensait peut-être que j'allais lui en donner 2 mais non j'ai calé un deux trois quatre shooters et je suis partie pour vrai là, pour toujours.

blaaaahhhh.....

J'ai un air de cul depuis pas mal trop longtemps déjà. Pis on dirait qu'il est parti pour rester un bout. D'habitude quand j'ai un down, ça dure une couple de jours pis ça passe. Pis là ben ça passe pas. J'ai juste le goût de rester chez moi pis de dormir. Même si j'aime ma job, je regarde les heures passées pis j'ai juste hâte d'être chez moi avec mon bébé chien. J'haïs ça me sentir comme ça!!! Je sais juste pas quoi faire pour que ça arrête. J'ai décidé de ne plus parler au gars qui est pas gentil avec moi mais ça aide pas vraiment. 

J'haïs ça être moi ces temps-ci. Ma vie m'emmerde pis je sais juste pas quoi faire pour que ça change. Pis oui, je le sais que ça pourrait être pire pis que y'a du monde qui meurt de faim pis c'est ben triste mais j'ai quand même le goût de m'apitoyer sur le fait que depuis mon ex, y'a 4 ans déjà, j'ai juste eu des relations de merde où je me suis fais niaiser solide, que j'ai l'impression de me faire prendre pour une conne pis que je suis tannée d'être gentille avec les gars qui finissent par agir comme des trou de cul avec moi. 

P'être que demain ça ira mieux mais aujourd'hui ma vie c'est d'la marde!
http://www.youtube.com/watch?v=sMLKzpjkJxs

je veux pu jouer

C'est pas l'fun le jeu du célibat bon. J'tannée.

toi c'était quoi ton rêve quand t'étais ptit?

Je youtube the best Disney surprise ever pis je braille avec les enfants qui sont trop contents.

better luck next time

J'écris des cartes avec des mots touchants dedans. Plein de cartes pour donner dans une semaine parce que je quitte vendredi prochain. Je quitte une job, mais surtout des gens pis des sourires qui vont me manquer. Ta carte à toi elle est déjà écrite. C'était la première que j'ai écrite. C'est écrit noir sur blanc cassé. T'auras été mon office crush. Je le sais ben, tu as une blonde déjà. S'pas grave ça. T'es celui que j'aurais voulu frencher pareil. Dans l'ascenseur ou dans la salle de conférence au deuxième en cachette des fois, souvent peut-être. C'est juste plate, t'as manqué de guts.

Il va tellement rester bête.

mercredi soir

J'ai mangé du macaroni au fromage extra fromage et deux beignes glacés avec du glaçage qui coule et quand le téléphone a sonné j'ai pas répondu et quand tu m'as texté tu me manques j'ai soupiré fort devant Price is Right pis une bague en diamants, ça fait pas crier la foule mais un camion Titan, ça oh que oui.

roadtrip

On a pris le traversier ensemble, juste toi et moi et le vent frette, on riait des vagues qui mouillaient les vieilles madames, on cherchait des matelots sur le bateau on en trouvait pas et finalement dans mon calepin juste après ton ptit bec sur ma main, j'ai trouvé ton dessin, un beau matelot dessiné avec mon crayon rose et trois mots ou je sais pas peut-être deux je t'aime.

NYC

J'ai la gorge en feu et la valise pleine de drogues contre le rhume juste au cas! Je suis excitée, c'est la première fois que je vais mettre mes deux petits pieds chaussés de nouveaux jolis petits souliers bruns dans cette ville, parait-il, extraordinaire. Checker moi bien faire du vélo dans Central Park et faire ma fraîche dans notre hôtel de luxe, ça va être magique. 

Allez hop! Je vais aller finir mon verre d'eau boosté à la vitamine C (merci Rodoxon) et zipper ma valise qui a même pas de la misère à fermer! :D

same song and dance

Comme une vieille gomme qui goûte pu rien - c'est exactement ça, je t'ai demandé de partir parce que parce que parce que parce que j'avais même pas de bonnes raisons tsé comme les gars des fois quand c'était mon tour de brailler pendant 3 mois dans le divan, ils me donnaient mille raisons de marde et je me suis dit que je ne pouvais pas te faire le coup, pas de raison de marde, alors c'est ça, j'ai dit ça me tente pu et t'as même pas insisté parce que ça paraissait dans tes yeux que tu m'as dit. Tu as repris ton DS sur ma table de nuit, moi j'appelle encore ça un Game Boy t'en demanderas un à Noël et t'es parti sans te retourner avec Mario Kart, c'est là que j'ai voulu pleurer - je vais faire quoi le dimanche soir après Occupation Double?

Démission

C'est aujourd'hui que ça se passe, fuck yeah!!!
Sauf que j'ai perdu la voix cette nuit, ça va être beau.

Y'a des jours comme ça... pis y'a des semaines aussi

C'est pas une bonne semaine... y'en a des comme ça. Je sais pas trop pourquoi, même si je le sais un peu, j'ai un moton de pogner dans la gorge depuis le début de la semaine. J'ai envie de brailler ma vie. Je me retiens au travail, je viens les yeux pleins d'eau à rien. Je me retiens le soir aussi parce que ben moi quand je pleure, le lendemain matin j'ai les yeux tellement enflés qu'on dirait que je me suis battue pis au travail ben tout le monde me pose des questions pis ça me tente juste pas. Dommage que je ne sache pas jouer de la musique, je vous aurais écrit des tounes qui font brailler et qui auraient fait fureur à Star Académie. Faque à la place je ravale mon moton. C'est l'fun au moins, on a un long week-end! Comme tous mes amis vont être parti en dehors de la ville, je vais pouvoir passer un bon deux jours à brailler ma vie. Mais juste 2 jours parce que je travaille mardi, faque si je pleure lundi ça va paraître quand je vais rentrer à la job. Pis à la job les gens m'aiment parce que je suis 11h11 qui sourit tout le temps, qui fait sourire les gens. Faut pas les décevoir...

10-4 ROGERS

Over.

up and down

Des fois c'est rose avec des ptits nuages qui brillent et de l'amour qui shine. D'autres fois c'est gris ou brun pis tu te dis crisse que c'est dont ben de la marde. Tu bois du vin, ça te fait parler tout croche, tu pleures aussi, des grosses larmes de princesse triste quand on te dit que t'es cool ou quand on te dit des choses que tu veux pas t'avouer mais que tu sais trèstrès profond dans ton coeur, tu les sais ces choses-là mais crisse, un autre échec par-dessus un autre échec, ça peut pas t'arriver à toi.. même si c'est toi qui les décides ces choses-là que tu sens pas finalement, tu le sens pas pis c'est pas beau faker ou prétendre ou whatever.

C'est mal mentir à celui qui te texte je t'aime. C'est sûrement pire te mentir à toi quand tu te couches le soir toute seule dans ton grand lit même pas si grand.

In a fucken relationship.

Depuis une semaine on est In a relationship sur Facebook pis à chaque fois que je vois sa face à gauche de mon wall je trippe bin raide. Pis là ses vacances finissent samedi. Elle va revenir pis on va vraiment être un couple. On va passer tout notre temps ensemble au début parce qu'on va s'être full ennuyé mais après aussi pis on n'aura pu de vie sociale, on ne va plus voir nos amis et ni nos familles, on va juste aller au cinéma voir des films cul-cul le vendredi soir tôt, on va s'acheter des cadeaux de Noël, de fête, de St-Valentin, de Pâques pis d'amour, on va passer des weekends d'amoureux dans des chalets ou dans le Vieux Québec, on va vouloir s'acheter une maison en banlieue pour avoir une piscine, un chien, deux chats pis des poissons, on va faire des enfants, on va aller chez Costco pis au Mcdo, on va devenir vieux pis gros, on va faire chambre à part parce que je ronfle trop pis un moment donné, on va finir dans un foyer de vieux avec des activités de vieux pis d'autres vieux fucking vieux.

Ou pas.

ado fucken intence ou ami moderne pas d'appel depuis une semaine de la part du gars

C'est drôle tout ce qu'on écrit sur google pour arriver dans le monde inventé de Fuck la vraie vie.

Si le gars te rappelle pas depuis une semaine, get over it.. il s'en crisse de toi. Pis intense ça prend un s pas un c. Pis on dit fuckin, pas fucken.

http://www.flickr.com/photos/gabricabri/2590582293

On a marché dehors dans cette ville-là où c'était beau même si là bas partout il pleuvait de la pluie très froide sur son imperméable gris. Ta main frôlait ma main et tes doigts se mêlaient aux miens, c'était une histoire d'amour très simple, pas inventée, presque parfaite comme dans un livre de contes pour enfants avec une fin parce que c'est sûr certain à chaque fois il y a une fin mais aujourd'hui on ne pensait pas à ça, aujourd'hui on a pensé que toi et moi ça allait durer toujours.

plate plate plate

Ces temps-ci...

Je travaille pas pire beaucoup.
Je passe des entrevues des fois.
Je me lève trop souvent à 5 heures du matin.
Je m'entraîne beaucoup.
J'ai mal aux muscles pas mal tout le temps.
Je me couche tôt. Tôt genre 9 heures.
Je cuisine sans arrêt pour passer le temps.
Je mange un peu moins mes émotions.
Je dépense trop dans des manteaux, des foulards, des bottes et une robe de princesse en dentelle.
J'écoute la saison 6 de HIMYM.
Pis c'est toute.
Palpitant, n'est-ce pas?

C'est pour ça que j'écris pu sur le blog.

montréal automne

Des fois je rêve très fort aux Îles, je me dis qu'elle est là-bas ma place, avec toi aussi, là-bas ensemble, on était tellement bien, on était heureux à boire du vin sur le bord de la mer, heureux à faire des feux avec les gens qu'on rencontrait et qu'on aimait comme s'ils étaients nos meilleurs amis depuis toujours.

Des fois c'est froid dehors, tu m'attends au café juste sur le coin avec un roman que je t'ai demandé de m'acheter, tu m'attends et c'est beau ton sourire quand j'arrive avec les joues rouges et les cheveux tout dépeignés.

Il y a des dimanches matins trop tôt à rire pour rien dans le lit même si c'est gris dans la fenêtre, tu me demandes si je veux une omelette et comme c'est humide dans mon petit château, tu fouilles dans la pile de vêtements qui traînent et tu prends ton beau chandail bleu, celui avec le capuchon et tu cuisines en sifflant mais ça c'est pas vrai, il faut inventer ici alors c'est pas vrai, tu ne siffles jamais, tu chantes et moi j'écoute la même toune sur repeat.

Ce que j'aurais envie de te dire...

Je suis arrivé un mauvais moment de ta vie parce que moi j'ai jamais le bon timing avec les garçons, c'est comme ça. Toute ta vie venait de prendre le bord pis tu devais tout remettre en place. C'est long replacer sa vie. T'étais pas prêt à rencontrer quelqu'un à ce moment là, on en a parlé d'ailleurs. J'avais accepté l'idée qu'on allait se voir juste comme ça, pour se faire du bien. T'avais l'air de m'apprécier pis d'avoir envie de passer du temps avec moi. Tu m'as dit que ça serait amusant de faire un petit voyage ensemble. Tu m'as dit que tu m'apprendrais à jouer de ma guitare qui fait juste ramasser la poussière dans le coin de mon salon. Tu m'as dis à quelle point mes yeux te faisaient capoter. Tu m'as dit que tu t'attendais pas juste pas à ça en me rencontrant. Tu m'as dit que la vie était pleine de surprise parfois.

Puis maintenant tu ne me dis plus rien. On ne s'est pas vu depuis 3 semaines. Je t'ai envoyé quelques invitations auxquelles tu n'as pas répondu. Je t'ai trouvé des excuses pour pas me dire que t'étais juste un  con. Je t'ai trouvé des excuses pour pas me dire que j'étais une conne. Conne d'avoir pensé que ça allait fonctionner notre petite relation toute simple. Conne d'avoir pensé que j'étais un peu importante à tes yeux. Conne d'avoir pensé que j'allais mettre des sourires dans ta vie et toi dans la mienne.

Y'a une semaine, naïvement, je t'ai écris un petit mot sur facebook pour savoir si t'avais encore envie qu'on se voit, que si t'avais plus envie je voulais simplement le savoir et que j'allais arrêté de te relancer. Il est resté sans réponse. Je sais que tu l'as lu parce que je t'ai vu pleins de fois en ligne. Parce que t'as même écris des commentaires sur les publications d'une amie qu'on a en commun, comme pour me montrer que t'avais vu mon message mais que t'avais juste pas envie d'y répondre, que je valais pas 2 minutes de ton temps. 2 minutes juste pour me dire que t'as pas de place dans ta vie pour moi en ce moment. À la place, j'ai droit à un silence qui me fait sentir comme une idiote. 

Je sais que tu ne m'as rien promis, tu m'as même prévenu que tu voulais rien de compliqué. Mais j'aurais aimé ça qu'on puisse se parler. Le silence parfois ça fait pas mal plus mal que les mots qu'on ne veut pas entendre. 

criss de rhum je trouve pas mes bobettes

Il est 18h48. Je suis so fuckin dead. Je vais me coucher. Il m'a texté est-ce que je peux venir dormir avec toi?

Brun went from being "single" to "in a relationship"..

Oh my god que je lui ai dit. Parce que tsé, tout le monde dit si c'est sur facebook, c'est vraiment officiel pis 12 minutes plus tard, il y avait déjà 15 likes et 9 commentaires de monde dont ben content pour lui même si en réalité, tout le monde l'envie..

Imagine quand Brun va revenir sur la planète normale des blasés et qu'il sera no longer listed as in a relationship. Il va vouloir se saoûler pour oublier mais non, son échec amoureux va shiner avec les 19 dislike et les 26 commentaires de bonhommes sourires tristes.

conversation SMS

J'ai un beau cellulaire rose qui glow ton nom en brillant quand tu m'appelles. Les gens qui textent dans ma face me font chier mais j'avoue ouioui des fois c'est pratique et des fois tu deviens fuckin crazy about it quand c'est ton genre d'amoureux cool qui te text des ptits mots gentils. Mais l'autre soir..

l'inconnu : Salut, ça va? Pour le cours de micro-économie, quels chapitres on doit lire?
moi : Pourquoi tu étudies la micro-économie? Tu veux faire quoi quand tu vas être grand?
l'inconnu : ben voyons Marie-Ève, je suis en 2e année d'économie à l'Université, on est dans le même cours. Je veux être économiste..
moi : aaah ok c'est parce que je ne suis pas Marie-Ève mais c'est une très bonne "raison" d'oublier quels chapitres tu dois lire pour écrire à Marie-Ève..
l'inconnu : ah haha man, ouais je devrais peut-être commencer par l'envoyer à la bonne personne..
moi : Invite-la donc à prendre une bière à la place..

et voilà, I am so fuckin Cupidon des temps modernes.

fuckin back !!!

Bon, je suis de retour mais juste des fois pas souvent & surtout pour corriger les fautes de Brun..

Ma vraie vie à moi roule quand même assez rose, à la Brun Style. D'ailleurs, l'Homme dort juste à côté de moi, il ronfle, ça me gosse, j'men vais dormir sur le divan.

Ben non tsé, c'est même pas vrai.

Fairy tale genre!

Pour le 300e post ici et bientôt le 30 000e clic, j'ai le goût de mettre un peu de sourire dans votre face.

Alors voici.

Après qu'elle ait rencontré mes amis et que j'aie eu leur consentement, après avoir soupé avec ses amis vendredi soir pis que tout le monde me faisait des gros sourires, après avoir passé trois fucking belles semaines de bonheur et juste avant de la voir partir en vacances, dimanche matin j'avais le goût de pas manquer ma chance.

Je devais me lever super tôt et je savais pas si j'allais revenir à temps pour la voir avant qu'elle prenne son avion, j'ai trouvé un crayon pis du papier et je lui ai laissé un message sur la table pour quand elle allait déjeuner plus tard.

"Veux-tu être ma blonde?" que ça disait.

Pis je suis revenu à temps le soir, avant qu'elle parte.

Elle a dit ouiiiiiii!

:)

Fuir, sans se retourner, jamais.

Elles réchauffent mes joues un peu froides parce qu'il fait un peu froid dans ma chambre. Elle coulent doucement, une à la fois le long de ma peau. Elles se tracent des chemins jusque dans mon cou. Mon oreiller est mouillé mais c'est pas grave. C'est réconfortant. Je les attendaient depuis si longtemps, ces larmes. Elles n'étaient pas venues me rendre visite depuis des mois et pourtant, certains soirs j'ai prié pour qu'elles se manifestent. Pour qu'elles libèrent leur effet apaisant sur moi et me permettent enfin, de ressentir autre chose que rien. 

Tu me manques. Pour vrai. Pas juste parce que j'ai personne d'autre. Tu me manques. Je peux pas te l'écrire, je veux pas le faire non plus. On ne se parle plus, on ne s'écrit plus depuis quelques mois et c'est mieux comme ça. On sait ce qui arrive lorsqu'on se revoit, on monte si haut dans les airs que la chute est presque fatale ensuite. Dès que nos yeux se voient, que nos mots se parlent, on redevient nous. Nous qui s'aiment encore. Nous comme si c'était hier qu'on s'était rencontré. C'est plus grand que nous. Plus fort que le mal que ça nous fait. Alors on s'empêche de s'écrire et de se voir. La fuite plutôt que la vérité. La fuite fait moins peur. 

J'espère réussir à te fuir pour toujours. La fuite est plus rationnelle. Pis elle fait moins de bleus sur le coeur.

frencher flou

Je ne peux même plus dire que ma vie est aussi plate que celle de Brun parce que la vie de Brun elle, elle n'est pu aussi plate qu'elle l'était. La mienne est plate pour vrai, ben pas plate dans le sens qu'il ne se passe rien, mais plate dans le sens qu'il ne se passe rien qui vaille vraiment la peine d'en parler pendant plus qu'un paragraphe. Vendredi dernier je me suis dis ça y est ce soir je vais frencher friendly tsé. Ça faisait un bail. J'ai mis mes talons hauts noirs pour faire la tournée des bars. Ils n'ont pas impressionnés grand monde mes souliers à talons hauts une fois à l'intérieur de mon sac à main. Je ne suis pas une vraie fille peut-être, je n'ai pas envie moi de souffrir pour être belle. Je préfère être belle en soulier ballerine. Ça fait moins mal et ça ne m'a pas empêché de frencher friendly. Deux garçons. Un après l'autre. L'autre était un peu jaloux du deuxième je pense, je ne sais plus, ils étaient flous devant mes yeux. J'ai frenché flou plus que friendly dans le fond.

C'est rendu que je trouve ça plate frencher friendly dans un bar. Trop d'alcool, trop de langue, trop de monde autour, trop de bave, trop de vide et pas assez de oumph. Ça doit être le quart de siècle qui me rentre dedans.

Je veux du oumph. Du oumph pis tsé des sentiments, tsé des bons vieux sentiments. Du comfort love. C'est comme du comfort food mais au lieu de le manger, tu le vis. Comme un Mac&Cheese mettons. Ouin c'est ça, je suis du pour une grosse assiette de Mac&Cheese de sentiments gratinés d'affection. 

Je souris à moitié...

Il m'a écrit dans la journée juste avant son show. Juste un petit mot pour me dire qu'il s'excusait de pas donner de nouvelles pis qu'il est dans un mood bizarre ces temps ci... Ok je peux comprendre. Viens de se séparer, a presque 40 ans et est pogné en colocation parce qu'il fallait juste qu'il parte de chez lui, y'a pleins de shows à préparer, des tounes à enregistrer en plus de sa job 5 jours semaines de soir... Ça laisse pas ben ben de temps pour le divertissement... 

Je suis allé à son show cette semaine. Je savais bien qu'il aurait pas beaucoup de temps pour me parler, y'allait avoir pleins de monde qu'il connait. Je lui ai dit un petit bonjour rapide en arrivant puis je suis allé m'assoire avec mes amis. Il a quand même pris le temps de venir me parler un peu avant le show. Pis à la fin je suis parti avant qu'il sorte, sans dire aurevoir. J'avais pas envie d'avoir l'air de la fille qui attends après lui...

On s'est reparlé sur facebook le surlendemain. Pis on s'est dit qu'on se texterait pour essayer de se voir... Alors j'attends... 

Bah...

Moi qui pensait que c'était bien parti mon affaire... Une belle petite relation pas compliqué parce qu'on se dit pas qu'on s'aime. Parce qu'on aime ça écouter de la musique pis se frencher entre 2 tounes. Parce qu'on fait pas de projets sérieux mais qu'on se dit qu'on pourrait faire pleins de trucs juste pour tripper. Parce qu'il grattes ma guitare en me disant qu'il vas m'apprendre des tounes. Parce qu'il a enregistré une toune de mon chanteur préféré avec sa nouvelle guitare pour me faire sourire. Parce qu'on parle de n'importe quoi pis que j'ai pas à faire semblant d'être quelqu'un d'autre. Parce qu'on aime le bon vin, en bonne quantité pis que c'est drôle de se saouler un petit peu sur mon divan. Parce qu'on niaise ensemble comme si ça faisait des années qu'on se connaissait. 

Sauf que là ben je lui écris pis il me réponds pas... Je sais qu'il est occupé, il a pleins de shows ces temps-ci. La dernière fois qu'on s'est vu il m'a dit qui travaillait trop, qu'il ratait pleins de pratique avec ses bands parce qu'il faisait trop d'heure à sa job... J'essaie de pas faire ma fille, mais j'aimerais ça quand même un petit signe de vie. C'est quand même pas long écrire: Salut ma belle! Comment tu vas? Mais bon, j'imagine qu'on pense pas pareil... 

Mercredi il fait un show pis il m'a invité. C'est pas loin de chez moi pis j'y vais avec des amis, on va voir comment ça va se passer. Ça ne me tente pas que ça chie encore une fois, j'ai pas envie de perdre le sourire qu'il avait m'y sur ma face il y a 3 semaines...

Me faire à l'idée

Que j'ai perdu ma wingman pis que Brun est crazy in love. Fml.

Ça peut pas être déjà novembre dans mon coeur right?

Montréal t'es froide pis tu me refroidis le coeur en masse. Ton semblant d'automne clash avec le soleil pis la plage des States. Tu me déprimes, tu m'as sortie trop vite de ma fin de semaine.  Je suis allée me louer une série télé pour me remonter le moral mais c'est difficile d'avoir l'air crédible devant le gars cute du vidéo avec la saison 4 de Gossip Girl entre les mains. Whatever, je suis déprimée pis je mange mes émotions.

Ok, j'ai vraiment besoin d'une date. Je m'en viens pathétique big time. 

Brun, trouve moi dont une date.

Euh???

C'est quoi cette affaire là? Ça fait juste 3 dates qu'on a pis dès qu'on est plus ensemble, je check mon Blackberry à toutes les minutes pour voir si je n'ai pas manqué un texto. Je suis toujours sur facebook au cas où elle me pokerait. Pis quand ça arrive, j'ai le sourire accroché dans face pour au moins 10 minutes. Il est passé où le cynisme que j'ai mis des années à bâtir??

fml

La job est plate. J'ai pas vraiment d'équipe, je travaille toute seule comme une grande à Montréal parce que mon équipe est à quelque part dans le Canada anglais. Ma supposée équipe de Montréal tient tellement à moi qu'elle oublie de m'inviter à notre journée d'activités de team building. Ça pis mon VP qui ne connaît même pas mon nom et qui sait encore moins que je m'occupe de ses clients. Je suis personne ça l'air. Sans intérêt tsé. Pas importante même si c'est moi qui se tape toute la job sauf que personne s'en rend compte à Montréal, juste à Toronto, mais ils sont loin, ça compte pas. J'ai essayé fort, tellement fort que j'ai pu de force pour faire des sourires forcés au VP pis aux autres aussi. Je les trouvent plate. Je les aiment pas pour vrai, je fais semblant. Je leur amènent des biscuits pour qu'ils m'aiment en retour. Je veux travailler au métro Square Vic avec Brun pis 11:11. C'est rendu un question de survie, une question d'éviter la dépression.

Ma vie amoureuse est plate. C'est le gars à qui j'ai pas envie de faire des yeux qui me texte cette semaine au lieu du joli collègue de la voisine. Sérieusement, pourquoi m'avoir écrit un petit message cute et me proposer d'aller prendre un verre si t'es pour jamais te manifester ensuite hein? Pour vrai les gars, et les filles aussi, faites pas des affaires de même, c'est fucking poche.  Ah pis il y a le gars en couple qui me propose d'aller parler de ma remise en question de job autour d'une bière. Non merci ça va, je me suis assez fait souffrir pour rien avec toi mon beau qui me frenche sur le rack à bixi pour me dire que c'était la plus grosse erreur de ta vie le lendemain.  

Une chance que je crisse mon camp aux States demain me péter la face avec les personnes les plus magnifiques au monde. Checker moi bien aller frencher un américain de 22 ans roux avec un hoodie d'université, pis peut-être un six pack aussi, pour me remonter le moral. fml.

Les amis modernes

On a décidé d'être des amis modernes, moi et le joli garçon que j'ai rencontré à la fête de mon amie y'a 3 semaines. Après le soirée qu'on a passé ensemble vendredi, je savais qu'il n'était pas prêt à s'engager dans une relation vu sa récente séparation, c'était ok pour moi mais j'avais un peu peur de revivre la même chose qu'avec le gars du parc. Avoir vraiment du fun quand on se voit mais attendre après lui pendant au moins 1 mois avant de le revoir... Ça ne me tentait pas du tout ce genre de relation! Être la nouille qui attends pendant des semaines un signe de vie. Celle a qui ont prends 1 semaine avant de répondre à ses emails, Tsé, ça a beau être juste une histoire de sexe, on peut quand même se parler pis avoir du fun en dehors du lit. Je demande pas qu'il m'appelle à tous les jours pour me dire ce qu'il a mangé pour dîner. Je veux juste pas attendre 1 mois avant d'avoir des nouvelles. Pis j'ai pas vraiment envie d'un gars qui vient me voir pour une petite vite pis qui repars après en me disant qu'on se rappelle... Pis que j'attende encore.

Faque j'ai vu le joli garçon vendredi pis c'était un peu pas mal intense. Pis après j'ai juste pas eu de nouvelles. Bon j'ai pas eu de nouvelles pendant 4 jours... Je sais que c'est pas long 4 jours mais bon c'était assez long pour que je pense avec mon cerveau de fille qui s'est fait niaiser par pas mal tous les gars que j'ai rencontré dans les 3 dernières années. Alors je l'ai mis dans la même catégorie que les autres... après juste 4 jours... Parce que je suis une nouille!!! Ou juste une fille... 

Bref il m'a écrit hier matin. Pis il avait envie de me voir. Moi aussi. Il est venu me rejoindre tard après son travail. Ça tombait bien pcq moi j'avais un party de job. On s'est endormi en parlant dans mon lit. 

Joli garçon: Demain matin fais moi penser de te faire écouter qqch.

On s'est réveillé en se collant. C'est l'fun se réveiller avec qqn. 

Moi: T'avais pas qqch à me faire écouter?

Il s'est acheté une nouvelle guitare dernièrement pis il a enregistré une toune avec. 

Joli garçon: Là fais pas attention, elle est pas encore au point pis le mixage est pas terrible.

Je pensais que c'était une toune qu'il avait composé mais après quelques accords, ça me faisait pas mal penser à une toune de mon chanteur préféré. Je lui en avait parlé la première fois qu'on s'est vu que j'étais une fan fini de ce chanteur. C'était bien la chanson que je pensais finalement. C'était vraiment bon en plus, il a une belle voix. On a écouté toute la chanson collé sur mon divan. J'ai trouvé ça cute, ça m'a fait sourire. 

T'as pas besoin de me dire que tu m'aime pis de m'appeler tous les jours. Juste d'être mon ami moderne pis me faire sourire quand on se voit c'est bien en masse. :-)

Du vieux parce que le nouveau est triste un peu

Vous vous rappelez du garçon aux yeux qui sourient? Vous vous rappelez aussi de comment ça s'est fini, right? Je suis entrée dans un skateshop il y a une semaine ou peut-être trois dans le fond et je suis tombée face à face avec lui. J'avais oublié qu'il travaillait là. Du moins, j'aimerais surtout vous le faire croire parce que dans le fond je m'en souvenais plus que nécessaire. Je m'étais dit qu'il serait sûrement pas là parce que ma vie est aussi plate que celle de Brun récemment, mais non. 

Je suis entrée là-bas avec ma belle robe bleue et mon chignon tiré comme si de rien était, comme si je ne me rappelais plus qu'il travaillait là. J'ai sourit à son bras tatoué de loin parce qu'il était de dos et que je pouvais pas sourire à ses yeux. Comme si j'étais personne et qu'il n'était pas le garçon aux yeux qui sourient je suis allée fixer les jolis souliers Vans fleuris qui me criaient Achète moi, achète moi! Mon coeur faisait le cave en battant super fort à travers ma robe, il s'excite à rien lui on le sait. Salut, est-ce que tu veux les essayer? qu'il a dit à mon dos avec sa voix de gars qui fait fléchir les genoux. Ouais, je te prendrais des 9 que je lui ai dit en plongeant mes yeux dans les siens souriants (oui, je sais que j'ai des grands pieds pour une fille de 5 pieds 4). 

Après, tout s'est passé un peu bizarrement. D'abord, il ne m'a pas reconnu tout de suite derrière mes nouvelles lunettes de hipster et avec mes cheveux pas frisés comme la dernière fois qu'il avait mis ses doigts dedans. J'ai rougi, il a réalisé qui j'étais. Salut... Pomme Grenade. Puis il s'est enfuit dans le backstore. Je me suis assise sur le banc comme si de rien était avec mes pommettes toute rouges et mon coeur qui cognait à la porte. Il est revenu avec une assurance qu'il n'assumait pas totalement et une paire de 9. Ça va machin machin, la grandeur est bonne, oui oui, toi ça va je me rappelais pas que tu travaillais ici machin machin, je vais les prendre, tu fais bien sont vraiment beaux machin machin. J'ai finalement remis 64 dollars à la caissière alors qu'il restait planté à côté de moi à me regarder comme s'il avait un bâton de popsicle dans le derrière. Bye là que je lui ai dit avec mon sourire pas sur de lui. 

Ça a fait bzzzzz sur ma fesse droite pas mal plus tard ce soir là quand j'étais pas mal trop saoule au bar. Salut c'est moi le gars aux yeux qui sourient machin machin, tu voudrais aller prendre un verre bientôt? Je suis à côté de chez toi pourquoi on fait pas ça maintenant machin machin. 

Il a beau être cave et ne pas me rappeler une fois sur deux, ses yeux qui sourient ont le don de me ramener dans son lit. Pis c'est trop l'fun pour que je m'en passe.

J'aurais préféré mourir

J'avais le choix entre frencher ou mourir.  Pour être honnête, on ne m'a pas vraiment laisser le choix, pas du tout en fait. J'évoluais tranquillement sur la piste de danse, guider par la musique électro et le rhum dans mon sang. Un peu plus loin, ce joli garçon avec qui j'échangeais des regards depuis un moment. Un peu plus proche, Marc-André Grondin qui revolait inopinément dans notre cercle et que nous avons repoussé avec vigueur avant de réaliser qui il était. Mais rien était grave, tout le monde souriait, même lui. 

Et puis ce grand blond (très) potentiellement gay, qui m'aborde sauvagement. Dis toi que je suis comme Marc-André Grondin mais en plus grand pis plus blond et que si tu me frenches tu vas faire des points.  J'ai eu à peine le temps de me demander de quels points il parlait que mes pieds ne touchaient plus le sol. Soudainement, j'avais la langue de cet inconnu qui me léchait abondamment la bouche et j'irais même jusqu'à dire un peu les joues. Mes bras, déconcertés, appelaient à l'aide de chaque côté de mon corps, mais tous et toutes, restaient bouche bée devant le fait accompli. Alors que moi, victime, j'avais la bouche pleine de langue et de bave indésirable. J'ai touché le sol à nouveau et il s'est enfuit à la recherche d'une nouvelle proie (j'imagine?). 

Je me suis fait agresser buccalement, rien de moins.

Après, je n'ai plus eu le courage d'aller parler à ce joli garçon que j'avais repéré plus tôt. Lui aussi avait eu la chance (c'est relatif) d'assister à mon agression, je venais définitivement de perdre en crédibilité. On ne peut donc pas dire que j'ai vraiment frencher. Je suis bien mieux d'avoir ma date avec le joli collègue de la voisine cette semaine... Et il est bien mieux de frencher comme un dieu.

Samedi soir.

Hier j'ai trouvé ça vraiment le fun même si y paraît que je parlais pas à tout le monde mais juste à une personne. Mais tsé, c'est correct, les amis comprennent ça. Parce qu'on n'a pas juste parlé moi pis la personne, on a frenché aussi!

Dans le fond, ce qui est vraiment le fun, c'est de stalker Facebook, de trouver cute une fille, de le dire à 11:11 et de frencher la fille cute deux semaines après!

Tsé c'est sur que je suis pas full in crazy stupid love comme Princesse ou Caval ou bientôt 11:11 mais j'ai bien envie de la connaître. Je vais la rappeler c'est sur pis je pense PAS que je vais attendre la convention internationale de 3 jours. 11:11 m'a dit que les filles aiment ça quand les garçons rappellent rapidement. Je vais suivre son conseil.

Pis en attendant, j'ai une vieille toune de Rock Voisine dans la tête!

Ce week-end, tout le monde french!

Toute la gang de fuck la vraie vie était en feu ce week-end!!!! On a tous frenché comme des mongoles!!!! Je vais laisser Brun Brun et Pomme Grenade vous raconter leurs histoires. 

J'ai finalement revu le joli garçon que j'avais rencontré à la fête de mon amie. Il est venu me rejoindre après son travail vendredi soir. J'étais un peu stressée, je ne savais pas trop à quoi m'attendre. Il est arrivé chez moi tout sourire et m'a embrassé tout de suite en traversant la porte. Le stresse est parti, je savais que j'allais passer une belle soirée. Une soirée qui a été encore mieux que ce que j'aurais pu imaginer, pis qu'il aurait pu l'imaginer aussi je crois. C'était tellement simple! On s'embrassait en souriant. En se demandant un peu ce qui était entrain de se passer. On a parlé de pleins de choses, on prenait des pauses pour s'embrasser encore. J'ai passé la soirée à me faire dire que j'étais belle, que mes yeux le faisait capoter (les siens aussi d'ailleurs), je le faisais rire, il me trouvait cute pis moi je le trouvais juste tellement beau que je lui coupais la parole pour lui voler un baiser. 

La vie est pleine de surprise parfois... Pis celle-là en est une vraiment belle! Je ne sais pas encore ce que ça va donner... Il sort tout juste d'une longue relation alors on va y aller tranquillement, simplement, en profitant des moments qu'on va partager, pis des sourires en s'embrassant. :-)

Ce soir, je frenche ou je meurs.

Le choix est pas ben ben compliqué!
Watch out les matelots.

Une brosse d'ado.

Je suis un peu magané ce matin parce qu'hier soir je suis allé souper chez mon ami et voisin Mister P. Ça fait longtemps qu'il voulait me faire un saumon à la crème de basilic, mais je ne pouvais jamais.

Sérieux, je pensais qu'on allait prendre ça relax pis qu'à 10h30 j'allais être dans mon lit parce que je suis bin bin fatigué ces temps-ci, genre pas loin du brun out, ou du burn out. Mais ça c'est mal nous connaitre. On a plutôt viré une brosse d'ado.

On a bu plusieurs bières, deux bouteilles de vin, de la liqueur de cassis homemade, on a fumé pas mal trop de clopes pis on a refait le monde. Il m'a raconté ses histoires de cul, pis moi bin, je lui ai parlé de la job...

J'ai eu quelques difficultés à rentrer chez nous à 2h du matin. Une chance que c'était en ligne droite.

Pis après j'ai fait un rêve bizarre. Je me faisais écraser par un troupeau de chameaux. Assez intense pour me réveiller, j'étais pu sur si c'était vrai ou pas, tellement mon corps était magané et ma tête douloureuse.

J'ai fini par réussir à me lever et à aller travailler. Je vous jure que c'est la plus longue journée de l'année.

Rhum-coconut

Je suis plus ou moins bien installée sur mon sofa brun dans mes bobettes noire à pois blanc pis je bois du rhum-coconut & coke pour me donner du courage. Je viens de relancer le joli collègue de la voisine pour une date pis on dirait que je suis fucking chicken quand je suis (presque) à jeun. 

L'autre y dit que je lui fais penser à Bridget Jones avec mes insécurités de filles qui les écrit live sur son blog, c'est vrai que c'est un peu cliché mon affaire.

Oh well, au moins j'ai le mérite de rester moi-même bon!

Neo-citran et déprime passagère...

Encore un soir où je feel bouette... Y'a une semaine jamais pourtant un gros sourire qui partait pas de ma face parce que ben à la fête d'une amie, j'ai rencontré un joli garçon avec qui j'ai jasé pas mal toute la soirée. Il me faisait beaucoup sourire pis lui riait de mes jokes plates. On a tellement parlé que j'ai même pas remarqué que tout le monde était parti pis qu'il restait juste nous deux sur la terrasse. J'étais bien, mais je doute toujours de moi face aux garçons alors je profitais juste de la vue pis de la discussion agréable. Pis un moment donné on a juste arrêté de parler, et il m'a demandé si il pouvait m'embrasser. 

On a passé je sais pu combien de temps à s'embrasser sur la terrasse. On s'est dit qu'on allait se revoir le prochain vendredi. Pis j'ai fini par rentrer chez moi avec un gros sourire. J'ai frenché pis en plus j'avais une date la semaine suivante!

On s'est parlé une couple de fois dans la semaine. C'est même lui qui m'a relancé pour le vendredi. J'avais hâte, j'ai pensé à ça toute la semaine. C'est tout le temps excitant les débuts même si tu sais pas trop ce que ça va donner. Je ne suis pas le genre à me faire des idées mais j'aime quand même ça apprendre à découvrir quelqu'un pis voir le développement. Mais bon, du développement j'en ai pas vu ben ben ces derniers temps... Pis vendredi ben juste avant que je parte de la job, j'ai reçu un message texte qui me disait qu'il allait devoir annuler pcq un gars à son resto avait callé malade alors il devait le remplacer... Pis il partait pour le reste du w-e faire des shows avec son band faque ben j'ai pas de nouvelles depuis... Pis j'ai aucun skills pour les relations faque je vais juste attendre comme une nouille qui me rappelle. 

Pis pendant ce temps là y'a le gars du parc qui décide d'écrire sur mon mur facebook alors que ça plus que 2 mois qu'il ne me parle plus sans raison apparente... Mais là je m'en fout, y'a quand même des limites à se faire niaiser. 

Faque ce soir je vais voir mon facebook au 5 minutes pis je garde mon cell proche en buvant mon néo-citran pcq j'ai mal à la gorge pis faudrait pas que je sois malade!! Tsé au cas où y'appellerait pis qui voudrait me voir vendredi! Pffffffffffff P-A-T-H-É-T-I-Q-U-E

Brun marde (sans rancune Brun)

Y'a des journées de même que tu feel comme de la marde.
Ben s'en était une pas pire aujourd'hui.
Fucking attentes.
Fucking garçons qui jouent au yoyo avec mon humeur.

PG vs Le méchant terre-plein

C’est difficile de décrire à quel point ma bouche et mes yeux arrêtent pu de sourire depuis hier après-midi. La vie elle est ben smatt des fois et elle s’arrange pour te faire oublier le gars en couple qui t’embrasse pour te donner des faux espoirs.  La voisine aussi est ben smatt de t’inviter dans des partys de job qui ne sont pas les tiens pour s’arranger pour que tu revoies son joli collègue.

Je ne l'avais pas réalisé avant hier, mais sacrer le camp de ton Bixi à cause d'un méchant terre-plein et parce que tu as bu trop de grosses Tremblay à 7$ est une tactique infaillible pour séduire un garçon. Je sais pas vous mais moi je vais continuer d’aller me fendre le sourire jusqu'aux oreilles en regardant l’écran de mon téléphone intelligent. You’re pretty cute and fun machin machin, we could totally go get a drink or something machin machin!

Revirement ou comment s'assurer de souffrir encore un peu plus

Hier matin quand j’ai ouvert l’ordi je t’ai dit Fuck c’est assez le malaise entre nous deux. T’as fait l’innocent, quel malaise? Celui qui a tué la spontanéité quand nos doigts pis nos mots se parlent. Je vois pas de quoi tu parles, ben oui c’est ça fait à semblant que. C’est resté de même pis je n’ai pas insisté parce que j’étais trop occupée à être fâchée contre l’incompétent qui m’a laissé toute son bordel de gars qui sait pas faire sa job comme du monde sur les bras. À midi par exemple quand je t’ai croisé à l’ascenseur, toi tu montais pis moi je sortais manger, mais finalement j'ai eu soudainement envie de remonter, c'est drôle hein tu trouves pas? T’avais pas l’air de trouver ça si drôle mais moi oui. Ça va, ça va, machin machin, discussion de machine à café ça va faire, je pense qu’on a passé cette étape là dans notre relation. Quelle relation? Ben justement faudrait qu’on s’en parle.

C’est de même que je me suis ramassée assise devant tes yeux qui évitaient un peu mes yeux sur une chaise en bois de pub parce que t’aime ça toi les pubs pis moi, ben j’aime ça aussi. On a évité le sujet le temps d’une pinte, presque deux et juste avant la dernière gorgée j’ai dit bon. Le vieux barman a lu dans tes yeux je pense parce qu’ils nous a amené deux pintes de noire sans qu’on y demande, pas de la blonde, pas de la rousse, de la noire parce qu’on allait en avoir besoin. Les vraies choses on se les ai dites avec le blanc de nos yeux bleus. Le malaise devait être partit aux toilettes parce je t’ai redis que tu me plaisais tout plein plus que juste un peu pis plus que juste parce que t’es cute. Tu m’as dit que  tu comprenais pu ta tête qui pensait plus souvent à moi qu’à ta blonde. Le silence s’est assis à ma droite pis soudainement j’ai regretté d’avoir insisté pour te parler. J’avais un peu plus mal qu’avant on aurait dit. T’as haussé les épaules, y’avait juste ça à faire parce je savais pis tu savais que t’aurais jamais le guts de laisser ta blonde anyway.

On s’est levé parce qu’on disait pu rien pis que c’était l’heure de rentrer la tête baissée pour ruminer nos pensées. Je me suis arrêtée devant un bixi qui avait l’air de pas être brisé et j’ai demi-souri à la place de te dire Bye. Fuck off. J’ai rien vu venir ou aller que ton visage barbu envahissait le mien déprimé. C’était pas doux comme j’avais imaginé, c’était maladroit-sauvage parce que c’était pas supposé arriver. On a respiré un peu sans vraiment ouvrir les yeux, ok peut-être un tout petit peu, et on a recommencé. Lentement mais sûrement mais surtout passionnément avec la retenue qui pouvait enfin arrêter de se retenir.

Mes jambes molles ont fait de leur mieux pour embarquer sur le bixi sans me faire avoir l’air folle. T’es resté à côté pis quand j’ai commencé à pédaler j’ai entendu même si tu l’as pas dit fort Le malaise vient de se trouver une raison d’exister.

Viendrais-tu peinturer mon coeur s'il-te-plaît?

Je voulais écrire un billet sur la solitude, un billet inspiré, un que vous auriez aimé. Mais les mots ils ne veulent pas sortir de mes doigts. Ils sont coincés comme les larmes derrière mes yeux. Je voudrais qu’ils sortent, les mots les larmes. Je suis triste mais je n’ai pas envie de pleurer. Je me sens seule mais je n’ai envie de voir personne. J'ai peinturé mes chaises en jaune pour essayer de mettre un peu de soleil dans mon sourire mais je n'ai pas envie de sourire non plus. Autrefois, te parler, t’écrire m’aurait apaisé, mais plus maintenant c’est fini, c’est changé. J’ai passé par dessus toi, pour vrai de vrai, enfin. Sauf que là, je n’ai plus personne sur qui pleurer, de qui m’ennuyer, à détester, à blâmer. Je suis toute seule dans ma robe avec des cœurs multicolores, alors que le mien mon cœur il est tout gris. J’aime ça le gris mais pas sur mon cœur, sur les murs plus. Je suis fatiguée d'être seule et ce soir c’est rough and tough sur le sofa. 

Il fait moins chaud quand on porte juste des bobettes

J'ai mangé mon sandwich aux tomates cerises parce que j'en avais pu des grosses pis j'ai texté Brun pour savoir qu'est-ce qu'il faisait ce soir. Ça l'air qu'il allait boire sa vie pis celle de ses collègues de travail dans un bar. J'ai essayé de faire pitié pour qu'il m'invite mais il ne l'a pas fait, je devais pas faire assez pitié. La voisine avait une humeur de criss, un peu comme moi dans le fond, alors j'ai pas insisté pour le pot pis les barmans cutes. Je l'ai laissé en tête à tête avec sa pizza congelée et son film de violeur de filles à la tivi. 

J'ai finalement mis mon iPhone dans mes pantalons et je suis partie avec ma clé de Bixi à la rencontre de la nuit. J'ai pédalé vite mais pas trop non plus. J'ai pédalé la côte sournoise sur Rachel aussi, celle qui a pas l'air difficile mais qui l'est dans le fond.  J'avais la petite goutte de sueur dans le sourcil, celle qui te tombe direct dans l'oeil pis qui brûle un peu, pas beaucoup, mais juste pour être désagréable. Sans faire exprès, je suis passée vraiment proche de là où le collègue cute de ma voisine habite. J'aurais pu vous dire que je l'ai croisé pis qu'on a dormi collé dans son un et demi sans chat parce qu'il est allergique sauf que ça aurait été trop beau pour être vrai, vous m'auriez pas cru. Ce qui est vrai par contre, c'est que j'ai tellement fait exprès de passer devant chez lui, faut juste pas lui dire. 

Ensuite j'ai fait à semblant d'attendre quelqu'un à la sortie du métro Mont-Royal pendant plusieurs minutes alors que je faisais juste réfléchir pis penser un peu trop à comment je me sens dernièrement. J'ai aussi fait à semblant de reconnaître la personne que j'attendais et je suis partie à sa rencontre virtuelle quand des hommes louches ont commencé à m'entourer un peu trop. J'ai marché, marché pis marché encore sur l'avenue jusqu'à ce que je sois presque chez moi. Le doorman de la Distillerie m'a reconnue de l'autre fois qu'il m'avait offert un verre d'eau et il m'a invité à venir en prendre un autre à l'intérieur. Je lui ai dit ça fait pas un peu loser prendre un verre d'eau toute seule au bar. Il a haussé les épaules et j'ai traversé la rue parce que la lumière était verte. 

Je suis rentrée chez moi pour flatter mon chat en manque d'affection et j'ai stalké le profil Facebook du 3/4 des gars cutes avec qui je travaille. Constat: ils sont tous en couple et je suis limite pathétique assise ici dans mes bobettes rouges pas belles. 

Il fait chaud dans mes shorts

J'ai chaud mais pas dans mes shorts, dans mes jeans. J'ai pas envie de me changer, c'est comme ça je suis paresseuse des fois ou tout le temps dans le fond. C'est vendredi, il est six heures et demie pis j'ai chaud devant mon ordi comme une fille qui n'a pas de vie un vendredi. Des fois je me dis que ma vie sociale dépend peut-être un peu trop de ma voisine. Mais ce soir, même si je l'aime beaucoup, ce n'est pas nécessairement elle que j'aurais envie de voir. J'ai le goût d'avoir une date. La dernière que j'ai eue date de... Beaucoup trop longtemps, ça se compte en mois. Anyway, je n'ai pas envie de compter, j'ai envie de frencher pis de dormir collé. 

Le gars en couple est en couple pis en plus il est partit loin filer le parfait bonheur avec sa blonde. L'autre gars qui aimerait me faire des yeux m'a invité mais je n'ai pas envie moi de lui faire des yeux à lui, ni ce soir ni jamais probablement. Il reste le collègue de la voisine peut-être pas si en couple que ça finalement, c'est pas clair. Selon Facebook c'est clair, mais pas selon la vraie vie. Sauf que lui, il m'intimide un peu tsé. Je sais pas trop pourquoi, c'est peut-être parce que c'est un anglophone baby ou parce qu'il est directeur d'art et gouache, mais il me fait sentir comme une petite fille gênée. C'est peut-être à cause de ses cheveux aussi, j'ai pas encore décidé. 

Je vais aller réfléchir à ça en mangeant des Corn Flakes ou peut-être un sandwich aux tomates pis au fromage single, fuck la gastronomie comme on dit. Ah, pis à la place de réfléchir je vais probablement essayer de convaincre la voisine d'aller prendre un pot parce que anyway elle est facile à convaincre lorsque je met "barman de la distillerie" et "pot mason" dans la même phrase. 

C'est quoi les barrières qu'on se fixe? (Ou le plus long post de l'histoire de FFLV)

J'ai beaucoup d'amis dans la vie. C'est pas pour me vanter, c'est juste que je suis comme ça. À moins que tu me prouves que t'es un imbécile, à la base, pour moi, tout le monde est digne d'intérêt. Depuis longtemps, j'ai toujours eu plusieurs "gang" d'amis. Tout aussi différent les un que les autres. Des cool, des normal, des branchés, des drogués, des riches, des pauvres, des geeks, des arnachistes, des punks, des technos, des métals, des fashions, des gangs de gars, des gangs de filles... Bref, j'aime la diversité dans la vie. Ça enrichi ma vie selon moi. Quand on parle de garçons... C'est autres choses. Mon cerveau semble arrêter au stéréotype. Est-ce que mes amis vont l'aimer? Est-ce que mes parents vont l'aimer? Si je l'apporte dans un party de bureau, ils vont penser quoi mes collègues? 

C'EST COMPLÈTEMENT DÉBILE!!!! Mais vous le faites aussi! Tout le monde fait ça! Pis c'est vraiment stupide! 

Y'a déjà quelques années de ça, avec ma gang de "métal", j'ai rencontré un gars... Même si à la base il était pas mon genre, avec ses cheveux longs, beaucoup plus longs que les miens, son band qui hurle à la mort, sa veste de cuir,... Mais il avait des beaux yeux... Des yeux qui me souriaient tout le temps. Mais il avait une blonde. Alors c'était mort. J'ai même fréquenté un de ses amis à l'époque. 

Puis il s'est séparé. Et il a commencé à me draguer et je faisais la même chose. Il était mignon, il souriait tout le temps quand il me parlait. On a commencé à se voir pis je dois avouer que j'étais vraiment bien avec lui.. Même si c'est un peu dur à gèrer dans un lit des cheveux qui te tombent dans la face pendant l'amour... Ben quoi! Soyez pas si pudique! Faut savoir tourner la tête au bon moment si on ne veut pas bouffer des cheveux!

Et puis il m'a invité une soirée chez lui. Mais c'était pas une soirée ordinaire. C'était un soir du temps des fêtes où toutes sa famille venait chez lui! On était même pas officiellement ensemble!!! Et me voilà qui servait le souper avec lui à ses parents... Son frère m'avait même apporter un cadeau! J'avais à peine entendu parlé de son frère et lui il m'offre un cadeau! 

J'ai pris peur. Je me suis évanouis dans la nature après ça. J'ai refusé ses invitations..., quand j'y répondais. J'ai vraiment pas été gentille. C'était pourtant un vraiment bon gars. Mais je sais pas si j'étais prête à avoir un chum ou si le problème ne résidait pas dans le fait qu'il ne "fittait" avec mes autres amis... C'est vraiment stupide mais je crois que dans ma tête ça a joué pour beaucoup. Pis pourtant je sais très bien que lui les aurait accepté sans broncher mes amis. Même si certain son techno, branché, frais chier, ... 

Et puis ce soir j'ai souper avec une amie qui est aussi la copine/future femme (elle se marie dans 11 jours) de son meilleur ami. Et elle me parlait de sa nouvelle blonde. Qui n'a pas l'air d'être une bonne personne. Le genre de personne qui fait toujours mieux que tout le monde selon elle ou qui connait quelqu'un qui fait. (Vous en connaissez tous des gens comme ça) Et puis elle me disait comment il avait l'air heureux la période où on se fréquentait, qu'il souriait tout le temps. Qu'après ça, quand j'ai arrêté de répondre à ses messages, il demandait toujours de mes nouvelles... Je ne sais pas si vous voyez le beau/triste là-dedans mais un gars qui t'aime assez pour s'ennuyer de toi mais qui ne te harcèle pas parce qu'il sait que tu serait mal à l'aise... Elle m'a dit qu'il avait l'air d'avoir perdu quelque chose d'important dans sa vie...

Ça m'a rendu triste pis heureuse en même temps. Moi et lui on est encore en contact pis on se voit p-e une fois au 6 mois. On va déjeuner ou prendre un verre, juste pour jaser. Il ne se passe rien de plus, je sais qu'il a une blonde pis j'essaye de me faire croire qu'on est juste des amis. Je souris tout le temps quand je suis avec lui. Je suis moi pis je me sens bien.

Et puis si c'était ça être amoureux? Juste être bien ensemble pis se crisser de ce que les autres penses? On est pas obligé d'avoir les mêmes amis?! J'en suis venu à haïr mon ancien chum de toujours vouloir être avec moi. Pu capable de me faire reprocher de pas l'inviter quand je vais voir MES amis, de tout le temps  faire tout avec lui. J'ai besoin d'avoir ma vie à moi, pis de la raconter à quelqu'un qui me prends dans ses bras. J'ai tu vraiment envie d'un trophée à montrer dans les partys? Me valoriser à travers quelqu'un d'autre? C'est souvent l'erreur qu'on fait en couple. Se prouver par la personne avec qui ont est. Avoir une belle maison. Donner l'impression d'un couple parfait. Mais merde! Les couples que je connais qui ont l'air du couple parfait avec leur maisons pis leurs enfants, ils sont fucking malheureux! Parce qu'ils ont décidé un moment donné que c'était surement le summun de leur existance ce qu'ils vivaient, que c'était l'âge de faire des enfants, qu'il faut être adulte un jour. 

Mais moi je serai jamais adulte. Parce que l'image d'un adulte dans la société c'est d'être responsable pis de faire des choix en fonction de la société, de ce qu'elle va penser. Pis j'ai envie de vivre ma vie, pas celle qu'on nous montre dans les vues. 

Pis ben demain je suis supposée aller prendre un verre avec ce garçon, en amie. Je ferai rien parce que je suis quelqu'un de trop instable pis je voudrais pas briser sa relation actuelle même si c'est une relation de merde. Je sais même pas si c'est parce que j'ai juste besoin d'affection ces temps ci mais j'aurais envie qu'il me prenne dans ses bras... Que je ressente un peu de ce qu'il y a dans ses yeux quand il me regarde.

Toi + moi + de l'alcool = malaise

Euh quel malaise? Celui qui ne devait pas exister. Celui qui s’est fait une belle grosse place entre toi pis moi. J’étais si heureuse de notre « pas d’ambigüité », évidemment ça ne pouvait pas durer plus que 48 heures. Pas plus que deux, trois, quatre pintes de blonde, rousse, brune pis une coupe de shooters, tsé les gros là.

Pour en revenir à toi pis tes yeux qui m’ont fait des yeux toute la soirée. On se faisait tellement des yeux que l’autre qui aimerait beaucoup que je lui en fasse était jaloux. J’ai l’impression que tu avais oublié que tu as une blonde, mais pas moi. Moi je m’en suis rappelé tout le long parce que je sais c’est quoi être la blonde qui s’est fait tromper. C’est pour ça que sur le trottoir, au parc pis dans le taxi aussi je ne t’ai pas embrassé même si je sais que j’aurais pu, que j’en avais envie plus que tout et que probablement toi aussi. T’avais l’air d’attendre juste ça mais ça ne pouvait pas venir de toi, toi t’es en couple. Tu me faisais les yeux qui veulent en dire bien plus que n’importe quel mot qui pourrait sortir de ta bouche. Je t’ai avoué haut et fort que tu me plaisais dans le taxi et je suis débarquée sans te donner deux becs parce que tsé, on ne se serait sûrement pas arrêté là pis il fallait surtout pas. À la place tu m’as texté un message qui a dégénéré un peu. Un peu, juste assez pour que je flotte sur mon petit nuage quelques heures. Tsé question de me faire souffrir juste assez une fois l’alcool dissipé et ta blonde revenue dans tes pensées. 

Aujourd’hui, quand tu n’es pas venu me parler comme d’habitude, je savais qu’il était là le malaise. Pourtant on c’était dit ben non y’a pas de malaise. Après tout, il ne c’était rien passé de concret outre nos mains qui se trouvaient des raisons de se toucher des fois en toute innocence de cause pis nos mots qui étaient pu gênés de se dire les vraies choses. On dirait que tu as finalement réalisé à retardement que oui, on se cruisait ce soir là. Qu'il y a vraiment de quoi de spécial qui se passe entre toi et moi. Que t'es pas vraiment capable de combattre ce fameux quelque chose et surtout QUE t'auras jamais le guts de laisser ta blonde anyway, aussi bien me faire à l'idée. Toi tu te sens mal de ça pis moi j’ai un peu mal à cause de ça.

J'allais mieux en fin de semaine parce que rien ne te redonne plus espoir en la vie que le gentil collègue de ta voisine qui te flatte le coude, qui te remonte les lunettes en souriant avec ses belles lèvres et qui partage la chaleur de son corps dans un câlin de goodbye sur le coin de Mont-Royal et Saint-Denis… Jusqu’à ce que tu apprennes que, ben criss, lui aussi il est en couple. 

Fuck la vraie vie pour vrai, elle est pas drôle du tout ces jours-ci. 

Ma vie est encore plus plate que celle de Brun!

C'est plate!!!! Y se passe tellement rien dans ma vie ces temps ci! Pas un petit kick rien! Y'avait un gars de ma job pleins de tattoos que je trouvais cute mais sans plus... Pis vendredi on est sorti en gang pis il était là... Pis yé vraiment weird!!! Faque ben sans plus est devenu vraiment pas... Pomme grenade est sortie avec moi pis elle a flasher sur un de mes collègues. Son déjà amis facebook, c'est sérieux! Moi j'ai pleins de nouveaux amis facebook mais pas de date potentiel :-( C'est plate!!!!!! C'est la fête d'une de mes amies bientôt pis son coloc est fucking cute mais je suis pas mal sûr de pas être son genre... Même dans les jours qui s'en viennent je sens que ça va être plate... J'ai même pu d'ami de compagnie... Tsé les amis que tu vois pour les besoins essentiels? Pu un seul! Pis on dirait que je prendrais 1000 fois plus d'affection que d'habitude en ce moment même si il fait beaucoup trop chaud pour ça... Plate, plate plate...

true story

Oh fuck

Fuck fuck fuck! tsé l'alcool peut changer bien des choses dans la vie.

L'été sur mes lèvres, pis sur les tiennes aussi ça serait l'fun

Ça juste pris une phrase, même pas complète avec un nom, un verbe pis un complément pour que je réalise. En toute innocence, c’est sortit du bout de tes doigts ces mots là qui ne voulaient pas dire la même chose pour toi que pour moi. Une demie minute que ça a pris pour que je réalise que dans le fond, t’aime ta blonde comme un fou, que vous souriez ensemble sur vos photos pis c’est vraiment parfait ainsi. Je ne suis pas triste, soulagée plutôt de passer à autre chose en sachant que de toute façon rien ne pourrait arriver même si je le voulais fort fort. Je suis contente de te connaître pareil, que tu me fasse rire pis sourire quand tu m’envois des chansons comme celle-là pour me dire de garder espoir. Tu m’as redonné envie de complicité. Celle qui ne s’invente pas pis qui reste toute la vie même quand on est pu ensemble. Comme celle que l’ex et moi on a encore, quand on se parle encore, si on se parlait encore mettons.  J’avais abandonnée un peu tsé. Tannée de me tromper, de garçon, dans ce que je ressens, ce que je veux, ai envie. Fatiguée d'essayer tout le temps, de perdre patience pis mon temps surtout. C’est vrai, j’en embrasse presque pu des garçons, je faisais pas mal juste rêver à toi, pis à lui un peu aussi mais pu vraiment maintenant.

L’été coule entre mes doigts et j’ai envie de remplir mes mains avec de la peau, des épaules pis un cou qui sent bon le réconfort, l’affection aussi. Je veux voir mes yeux sourirent dans ceux de quelqu’un d’autre même si c’est pas longtemps. Pour encore un moment, je vais sûrement devoir me contenter d’un goût éphémère sur mes lèvres parce que l’éternité c’est dur à trouver tout le monde le sait. J’ai dit une fois, ailleurs, que l’été c’était fait pour embrasser des garçons à pleine bouche sur le trottoir. L’été on est pas obligé de les aimer, on peut juste les embrasser et s’enfuir en courant sans numéro de téléphone. L’été ça goûte bon. C’est le temps que l’été commence. 

Parce que des fois le lundi il ne fait pas content dehors, ni en dedans.

Ça fait longtemps que ce n’était pas arrivé un lundi soir triste dans mes boxers rose bonbon sur mon sofa brun. Ça me rappelle un peu l’été passé. Sans les larmes et sans le désespoir dans mon cœur recollé.  Sans le rhum-coco aussi. Les hauts parleurs chantent aigu. Everybody everybody just wanna fall in love que la chanson chante fort dans mes oreilles.

J’ai essayé de faire comme si de rien était. Je l’ai déposé sur la table de salon à côté pas loin pour ne rien manquer. Je l’ai guetté toute la soirée même si j’essayais de ne pas avoir l’air. Il a pas fait de petit bruit pour me dire que t’avais écrit. J’ai attendu, j’attends pu. Dans le fond, peut-être que oui, juste un peu, juste pour dire. Je monte le son. Everybody everybody just wanna fall in love.

J’ai envie d’être le couple de tantôt à Berri-Uqam. Celui qui s’embrassait pendant que tout le monde courrait autour pour s’enfuir chez eux par le tunnel noir. Je veux être eux avec leurs boutons pis leur amour qui fait oublier la vie autour.  Je veux des papillons dans les yeux pis des étincelles dans le ventre, ou le contraire. Peu importe, je veux ressentir.  Surtout ressentir autre chose que les faux espoirs.  Je mets la tune sur repeat. Everybody everybody just wanna fall in love.

Il fait triste en dedans pis dehors aussi. J’aurais pu pleurer dans la pluie si j’avais eu envie mais j’avais pas envie de pleurer, c’est comme ça. J’ai juste envie de te parler. Tsé comme une conne. Tsé comme aujourd’hui toute la journée jusqu’à m’empêcher de travailler.  Je commence à être écœuré de la tune mais j’ai pas fini d’écrire. Everybody everybody just wanna fall in love.

On va sortir samedi moi pis la voisine pour aller embrasser d’autres garçons. Ceux qui changent les idées, ceux qui sont pas en couple et qui nous font des sourires avec leurs yeux à l’autre bout du bar. Ceux qu’on ramène des fois pour oublier, pour ressentir aussi. Ressentir un peu mais pas vraiment longtemps.  Juste le temps que ça arrête de goûter le rhum sur nos lèvres. Pis dimanche je vais me dire qu’embrasser des garçons c’est l’fun pis c’est doux, les barbus un peu moins peut-être, mais pour vrai là… Everybody everybody just wanna fall in love. Pis moi aussi.

Dans ma tête

T’aurais pas de blonde pis tu me ferais tes yeux comme l’autre fois juste avant que l’ascenseur se referme. On écouterait de la musique tout le temps, mais juste de la bonne ou presque parce que des fois moi j’aime ça te mettre des tunes quétaines dans la tête pour te faire fâcher. Mais c’est même pas pour vrai que t’es fâché je le sais, t’es comme ça toi.

T’aurais pas de blonde pis on écouterait des films un peu geek parce que t’en es un peu un pis moi j’suis wannabe. J’essaierais de te battre à NHL’11 mais tu me laisserais pas parce que t’es un peu orgueilleux quand même. Tu serais tout fier avec tes yeux bleus pas rapport. À nous deux on se ferait des party de yeux bleus parce que c’est beau pis qu’on est un peu au dessus de tout le monde.

Dans ma tête ce serait correct parce que t’aurais pas de blonde pis je pourrais assumer que je te cruise un peu beaucoup pis tu pourrais avouer que t’es pas totalement indifférent non plus. On irait se frencher dans les toilettes des fois en pensant que personne sait ce qu’on fait même si la personne du bureau à côté dirait qu’on est pas subtils. J’aurais tellement les joues rouges-irritées à force de me frotter la face sur ta barbe que les autres filles seraient jalouses de mon sourire fendu jusque là.

Sauf que dans la vraie vie t’as une blonde pis à la place de faire tout ça on se sourient à travers nos écrans d’ordi pendant que nos doigts se parlent. On fait ça, chacun de notre bord à la journée longue. J’essaie de pas m’emporter avec ton sourire, tes yeux pis ton toi au complet parce que c’est cave, t’as une blonde pis moi je suis même pas vraiment ton amie encore dans le fond. 

Grosse semaine.

C'est pas si pire de rentrer à job et d'en resortir quand y fait noir genre en décembre ou en janvier.
Mais en juillet c'est ordinaire en maudit.
Pis c'est fucking plus long.

Mon fidèle

partner de brosse pour la semaine. Je l'aime.

Tu vas à quel Cégep toi?

J’ai fait chier tout le monde avec mes photos de levé de soleil sur le bord d’un lac cette semaine. J’étais en vacances pis pas eux pis ils étaient jaloux, je les comprend. J’ai loué un chalet toute seule comme la pas toujours sociable que je suis. J’avais besoin d’une cure de sommeil au son des wawarons et des criquets, j’avais aussi besoin de caler des bouteilles de rouge sur le bord du feu en grillant mes guimauves Nos compliments parce qu’elles sont moins chères. J’étais pas toute seule pour vrai, le gros chien de la proprio était avec moi.

Le deuxième jour, j’ai emprunté le kayak de la voisine d’à côté et je suis allée me perdre sur le lac à perte de vue. C’était beau, j’avais l’impression d’être seule au monde. Je pagayais les yeux à moitié fermés. Y’a un petit voilier avec sa voile bleue ciel qui s’approchait. Quand il a été à moins d’une dizaine de mètres de moi j’ai distingué des épaules bien carrées, un torse nu et un rack de dents blanches qui me souriaient. Il m’a salué et il avait l’air de vouloir se rapprocher de mon embarcation. Mes skills limités pour diriger un kayak on fait en sorte que j’ai heurté légèrement son voilier qui s’est mis à tanguer dangereusement. En contrôle, il a agrippé mon kayak d’une main pendant que je spotais son muscle de bras en action. Il s’appelait Thierry et je n’ai pas osé lui demander son âge. Il devait avoir 20 ans, max. C’était pas un pétard mais au milieu du lac comme ça, il m’a complètement charmé. On a eu une conversation de lac… Ton chalet c’est lequel machin machin et il m’a invité à partager son feu de camp le soir même avec ses chums pis une couple de monde du lac comme y disait. J’ai dit peut-être oui.

Je suis allée les rejoindre vers 10 heures avec le bouvier bernois pis le ¾ d’une bouteille dans le corps pour me donner un peu de courage. Y’étaient tous assis dans des chaises de camping autour du feu pis ils me regardaient un peu croche. Je voyais pas Thierry pis j’étais en train de me demander c’était quoi les chances que je me sois trompé de feu de camp. Un des gars avec un hoodie pis une capuche s’est levé pour venir à ma rencontre. C’était Thierry, je l’avais pas reconnu sans son torse nu. Il m’a donné deux becs pis il m’a passé le 40 onces de rhum. J’en ai pris une grosse gorgée.

Une des filles m’a demandé à quel cégep j’allais. Au Cégep, WTF?! J’vais au Vieux-Montréal que j’ai dit pour ne pas avoir l’air d’un vieux crouton. Mon cerveau a calculé l’âge moyen d’un étudiant de Cégep et quand j’ai réalisé les 6 ans qui me séparaient du beau Thierry, j’ai fait la passe au 40 onces pour oublier.

Je me suis finalement ramassé dans la boîte d’un pick up à frencher à pleine bouche mon étudiant du Cégep. Ça sentait l’adolescence à plein nez mais il embrassait bien, c’est fringuant à cet âge là mettons. Après ça, c’est crissement flou. Je me suis réveillée ce matin collée sur le bouvier sur le tapis du salon de mon chalet avec une serviette de plage comme couverte. Je pense que j’ai jamais eu le courage (ou les capacités physiques?) de monter les escaliers dans l’état ou j’étais la veille. Là, il est 11h30 du soir et je commence à peine à pu avoir l’estomac à l’envers... Pis cette fois c’est pas mon adresse que j’ai d’écrite dans ma main, mais le numéro d’un p’tit gars de 19 ans. Ouch ma vie.